mayonaka ni kawashita yakusoku

My world starts to fall...

Ich weiß nicht was ich fühlen oder denken soll...
man unterhält sich ganz normal, denkt an nichts schlimmes
und muss erfahren, dass der eigene Vater eine Freundin hatte
"Ich war 30, hatte zwei Kinder, wo ich hätte hinsollen? Was soll man machen wenn man 30 ist und zwei Kinder hat? Nichts.. gegen eine schlanke 18jährige kommt man nicht ran...", die Augen meiner Mutter waren traurig, es bedrückte sie. 21 Jahre ist das nun her... und ich hätte nie gedacht, dass mein Vater ein solcher Mensch wäre. "Und du hast das gewusst?" - "Ja natürlich...", "Sie hat eines Tages hier angerufen.", erzählte sie mir, wenn mein Vater zufällig am Zimmer vorbei ging, war ihr Blick böse, und traurig. Ich wusste nicht, was ich tun oder sagen sollte. "Wir hätten uns damals fast getrennt." "Ich habe zu ihm gesagt, wenn das noch einmal passiert schmeiße ich ihn hinaus.". Ich hätte auch nie gedacht, dass meine Mutter so etwas verzeihen könnte... sie hätten sich "fast" getrennt? Konnte mein Vater sie überzeugen? Doch wieso hatte er eine überhaupt eine Andere? Wieso blieb meine Mutter bei ihm? Wegen den Kindern? Ich nehme es an...;. War ich denn nun überhaupt ein Wunschkind? Oder war ich nur ein Zeichen des Neuanfangs? Meine Mutter war 32 als ich auf die Welt kam... war ich ein Zeichen für einen Neuanfang? Oder war ich wirklich so spät geplant ? Was, wenn sich meine Eltern getrennt hätten? Dann wäre ich nicht existent? Ich könnte heulen, meine Welt zerbricht. "Männer sind Schweine.", hatte meine Mutter mir schon öfters gesagt "Männer sind Schwanzgesteuert.", lehrte sie mich, und wusste wohl wovon sie sprach. Ist die heile Welt - die bei uns nie ganz heil war, in Wirklichkeit nur Hölle? Wir hatten es nie leicht, ich hatte es nie leicht... doch zumindest die Ehe meiner Eltern sah immer wie vom Bilderbuch aus. "Stell dir eine Ehe nicht so schön vor.", sagte sie zu mir. "Wenn ich heute nicht verheiratet wäre, würde ich nicht heiraten.", erzählte sie mir. Ich könnte heulen... wenn mein Vater schon nicht treu ist, wie soll ich dann je einem Mann vertrauen? Ich hätte es ihm nie zugetraut... genausowenig meiner Mutter, dass sie ihm so etwas je verzeihen könnte. Doch was, wenn sie es nicht getan hätte? Dann wäre ich heute nicht hier. Doch wie soll ich jemals einen Mann vertrauen? Sind wirklich alle Männer Schweine? Ich will das nicht glauben... lieben deswegen meine Schwestern Frauen? Weil sie wissen was für Herzensbrecher Männer sind? Ich träumte stehts, von einem Mann, der mich liebt und ehrt, mich glücklich macht, dass ich weinen könnte, weil er mich mit Liebe übersäht. Doch ist das alles nur Illusion? Ist das nur eine Fantasie eines 18jährigen Mädchens? Bin ich zu blind für die Wirklichkeit? Ich bin zutiefst schockiert... mein eigener Vater.. der Mann denn ich wohl am besten kenne... ich hätte es ihm nie zugetraut. Wie soll ich dann bei meinem zukünftigen Mann jemals merken wenn er untreu wäre? Ist Single sein doch besser? Ist meine Sehnsucht nach einer Bindung verkehrt? Ist es besser nie geliebt zu haben? Ist besser, zu träumen als sich enttäuschen zu lassen? So viele Fragen, gehen mir durch den Kopf. Seit langem träume ich von einen Menschen der mich liebt, und denn ich liebe. Von einer Märchenhochzeit und einer Ehe wie im Buch - früher hätte ich gesagt, wie die meiner Eltern. Doch nun weiß ich, dass diese nicht als Vorbild dienen sollte...;. Vielleicht würde ich dem Mann auch ein Kind schenken, vielleicht würde ich ein Liebeswerk erschaffen, doch wie soll ich damit umgehen? Mein Vater hat meine Mutter betrogen... ich weiß nicht wie lange, und ich will nicht weiter darin bohren, meine Mutter leidet bis heute sehr darunter, auch wenn sie es mir nie gezeigt hatte. Doch wie soll ich bei einem Mann denn ich mein eigen nenn, denn je merken ob er mir treu ist? Hätte ich - wenn ich damals gelebt hätte, mitbekommen welches Spiel er spielt? Ich weiß es nicht, so viele Fragen, ohne Antwort. Ist Ehe nur ein Märchen? Ist Glück und Liebe nur Märchen für kleine Mädchen? Gibt es so etwas garnicht? Träume ich von etwas, dass es nie gibt? Sind denn wirklich alle Männer so? Ich könnte heulen... meine Mutter tut mir so leid, ich bin so geschockt über das... genauso wie der Gedanke, dass ich vielleicht gar nicht existieren könnte... oder war ich als Versöhnung geplant? Wäre ich sonst nicht hier, wenn es nicht gewesen wäre? Oder war ich von Anfang an 10 Jahre später geplant? Ich weiß es nicht... ich glaube ich möchte es auch nicht wissen... aber kann mir jemand sagen ob es Liebe gibt? Gibt es Liebe? Existiert Liebe?
4.3.08 00:19


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Es setzt jeder auf das Glück und jeder wird geprellt...

Ich kann nicht beschreiben, wie es derzeit in mir aussieht. Keine Wörter können beschreiben wie es mir geht...;. Ich lenke vom Thema ab, versuche an andere Dinge zu denken, lache, freue mich und bin glücklich, doch kaum bin ich alleine, kommt das Gespräch zurück in meinen Kopf. Ich könnte heulen... ein Teil meiner Welt ist zerbrochen. Wenn ich ihm ins Gesicht sehe denke ich mir "Wieso?! Warum?! Wie konntest du?!" und ich denke mir "Ich hätte das nie gedacht von dir - von vielen aber nie von dir!", dass denke ich mir, wenn ich ihn sehe. Mir treibt es die Tränen in die Augen die ich gekonnt herabschlinge. Weiß er, dass mir meine Mutter davon erzählte? Ich weiß nun wieso meine Mutter sich in manchen Situationen so verhält wie sie es tut... ich verstehe es jetzt nur zugut. Ich saß da und habe überlegt - was hatte ihn dazu getrieben? Doch selbst wenn ich auf Antworten - mögliche Antworten stoße, so ist das nicht entschuldbar. Doch wieso tat sie es? Wenn wir im Fernseher solche sehen, meinte sie immer zu mir "Ich würde ihm eine verpassen und Tschüß! Weg wäre ich.", dass sagte sie stehts zu mir, und nun sehe ich dass sie es selbst nicht tat. Soll ich dankbar sein ? Ich wäre nicht hier, wenn sie nicht so reagiert hätte. Doch wie kann sie damit leben? Hat keine Angst in sich ? Wie kann sie mit guten Gewissen schlafen? Ich könnte das nie verzeihen...;. Hätte er es ihr jemals erzählt? So viele Fragen in mir.. tief in mir, die mein Bild einer Ehe und eines Mannes zerrütteln und zerstören. Menschheit.. bitte sag mir, dass es Männer gibt die nicht so sind.. ich würde es nicht verkraften. Ich bete und hoffe für mein Leben, und meine Zukunft - dass ich so etwas nie erleben muss...;. Wenn ich so etwas erleben würde.. würde meine Welt zerbrechen... für immer...;. Tat es ihre nicht? Ich denke schon, doch wie konnte sie die flicken? Sie tat es nicht, es frisst sie bis heute, immer wieder und immer wieder. Ich verstehe ihr Verhalten nun... doch trotzdem... wie konnte sie damit umgehen? Wie lange hat es gedauert? Und dann komme ich wieder zu dem Punkt ~ War ich ein Zeichen des Neuanfangs? Oder war ich wirklich erst 10 Jahre später geplant? Oder beides? Ich weiß es nicht.. ich werde es auch nie erfahren. Es liegt 21 Jahre zurück... ich will nicht in alten Wunden graben.. und ich möchte sie nicht so traurig sehen... ich will sie nicht belasten und unglücklich machen indem ich sie darüber ausfrage...;. Es ist nicht mein Recht, auch geht es mich nichts an. Es war etwas zwischen ihr und meinen Vater. Weder ich, noch meine Schwestern haben das Recht sich einzumischen. Ich bin einerseits froh, dass sie mir davon erzählt hat, denn nun verstehe ich sie besser... andererseits ist mein Bild über unsere Familie zerbrochen. Ich hielt sie stehts für das Ehepaar aus dem Bilderbuch, wollte stehts so eine Ehe wie die ihre. Doch nun kann ich das nicht mehr sagen, und mein Bild ist zerrissen. Gibt es noch treue Männer? Wenn selbst die, von denen man es nie erwartet hätte einen betrügen? Oder kenne ich meinen Vater zu schlecht um mir darüber ein Urteil bilden zu können? Ich war damals nicht da, ich habe nicht erlebt, wie ihr Verhältnis war, wie sein Verhalten und ihres war. Ich weiß es nicht, und trotzdem wenn ich versuche das abzuhaken, weiß ich wieder - ich könnte es nie verziehen. Und... gibt es treue Männer? Ich will meinen Glauben nicht verlieren, ich halte an ihm fest, genauso wie an meinem Traum von einer glücklichen Ehe. Ich halte daran fest... doch der Stern, an dem ich mich anhalte, brökelt. Gibt es so etwas noch ? Oder ist das nur Shakespeares Romeo & Julia zu verdanken ? Ist das nur Humbuk? Gibt es wahre Liebe nicht mehr? Hat es sie je gegeben? Ich glaube daran, und strebe danach. Mein Lebensziel ist, einen Mann zu haben der mich liebt, aufrichtig und ehrlich. Der mich nie belügt und betrügt, ein Mensnch der nur für mich lebt, und für den ich lebe. Wahre Liebe wie im Bilderbuch, doch existiert so etwas überhaupt? Ich weiß es nicht.. vorgestern hätte ich gesagt - ja das gibt es. Doch ich bin zerrissen... ein Teil meiner Welt zerbrochen. "Überlege dir gut ob du heiraten willst.", sagte sie. "Wenn ich jetzt nicht verheiratet wäre, würde ich nicht mehr heiraten.", sagte sie. Ist Ehe wirklich nur Betrug? Ist Liebe nur Schwindel? Sind Männer doch alle gleich? Ich will und kann es nicht glauben...;. Ich habe das nicht ausgehalten und mit einem Freund gesprochen, der mich nicht so gut kennt... das Gespräch tat mir gut, mehr als gut. Auch die Meinung eines Mannes zu hören, er gab mir ein Stückweit die Hoffnung zurück dass es so etwas gibt. "Bitte halte an deinen Traum fest!", "Es gibt auch treue Männer!", sagte er zu mir und versuchte mich aufzumuntern und mir beizustehen in solch schwerer Stund. Doch ich frage mich nun wieder, wer war bei meiner Mutter als ihre Welt zerbrach? Wie schlecht muss es ihr gegangen sein, wenn es mich schon so fertig macht? Ich hoffe ich muss so etwas niemals fühlen... ich möchte wissen... ob es Liebe gibt... und ob ich ein Teil davon sein kann. Werde ich mehr Glück haben als meine Mutter? Werde ich auch enttäuscht werden? Eines Tages? Irgendwann? Ich weiß es nicht, doch ich falle auf die Knie und bete zu Gott, falls es helfen würde, mich vor dem Unheil zu bewahren. Sagt mir, gibt es wahre Liebe? Ich bete dass es so etwas gibt. Ich falte meine Hände und bete, dass ich so etwas niemals durchleben muss. Das würde ich nicht verkraften... mein Lebenstraum, mein Ziel, dass was ich erreichen möchte... ist einfach nur wahre Liebe, ein Ehe. Sollte ich mich freuen, dass ich keinen Freund habe? Dass ich noch keinen Freund hatte? Blieb mir vieles erspart? Wann wird mein erster Freund kommen? Werde ich eines Tages einen Mann mein Eigen nennen ? Wird er meinen Traum erfüllen? Wird er auch wirklich ein Engel sein, oder wird er auch nur ein Teufel sein? Ich habe zu viele Fragen.. und keine Antworten. Zu viele Wege in dem Labyrinth, ich muss das für mich klären, ich will niemand mit hereinziehen... meine Mutter hatte es schon schlimm genug, ich will nicht, dass sie weiß dass es mich belastet. Ich will sie nicht traurig machen, weil ich sie daran erinnere. Ich will schon garnicht mit ihm darüber sprechen. Denn egal was er sagen oder tun würde, es war und ist unentschuldbar. Ich stehe nun auf, schreite zum Fenster, falle auf die Knie, mit den Händen zum Gebet gefaltet. Sehe aus dem Fenster, siehe zum Mond. Bete zu Gott, dass mir solch ein Unglück ersparet bleib. Ich bin nicht religiös, ich glaube nicht an Gott, Jesus und den Himmel sowie die Hölle. Doch wenn es nur ein kleiner Prozentsatz wäre, der mir sagt, es würde dagegen helfen, würde ich es tun. Ich würde beten, tagein tagaus. Bitte, lasset mich mehr Glück haben...;. Ich möchte eines Tages meiner Mutter zeigen können - es gibt auch treue Männer. Ich möchte ihr zeigen, dass ich es geschafft habe glücklich zu werden. Ich möchte zu ihr blicken und sagen "Ich lebe meinen Traum - wahre Liebe exisitiert. Ich habe sie gefunden.".
5.3.08 01:56


Du glaubst irgendwo muss Liebe sein, erst willst du vor Verzeiflung schreien.

Was soll denn das alles, und wo soll es nur hinführen? Haltet mich doch da heraus... ich will mich nicht in eure Angelegenheiten einmischen, ich will nicht dazwischen stehen und hin und her gezogen werden. Lasst mich doch da heraus. Ist die Welt denn wirklich nur noch schlecht? Leben wir alle mit einer rosa Brille, und ist dahinter wirklich alles so schlecht und falsch? Besteht das Leben nur aus Intrigen, Lügen und Hass? Eifersucht, Neid und Streit? Ich will das nicht leben, ich will nicht in solch einer Welt leben. Ich will fliegen, möchte frei sein von all dem Scheiß, ich will meine eigene Welt erleben, mein Leben aufbauen und führen wie ich es will. Ich möchte nicht in dieser Welt leben, in die ich hinein gesetzt wurde. Ich möchte heraus aus diesem Käfig, möchte allen beweisen, dass es auch besser geht.

Wenn du doch nur zoffst, meckerst und zickst, warum tust du dir das dann noch an? Wieso hast du es damals und tust du es heute? Und wieso verstehst du nicht, wieso so sie zickt? Könnt ihr nicht 1+1 zusammen rechnen? Seid ihr zu blind oder einfach zu faul? Niemand hat Recht und niemand liegt falsch, aber sich anzuschreien und sich aus dem Weg zu gehen, ist keine Lösung. Ja werfe nur die Person aus deinem Zimmer, verweise sie doch des Raumes, aber die Probleme löst es nicht! Es schafft nur neue, und verursacht Missverständnis und Wut. Dann werde werde ich nur wieder hinein gezogen, und ich habe keine Lust mich dazu zu äußern. Wieso auch?! Ich kann beides nachvollziehen auch wenn ich zu einer Seite mehr neige, diese mehr unterstützte. Doch was soll das alles - haltet mich aus eurem scheiß heraus. Und hör gefälligst auf, deine Probleme abzuschieben und mich hinein zuziehen. Rede keinen Scheiß über mich, vor ihr. Du hättest alles Verloren und ich hätte nichts Erreicht? Ich wäre ein Nichts, ein Niemand, jemand der nichts auf die Reihe bekommt? Und was hast DU zu melden?! Du hast etwas getan dass nie verziehen werden kann, und wenn es dir doch nicht passt, dann verzieh dich doch! Ich werde was erreichen - mehr als du es je hast. Und Verloren? Was hast DU verloren?! Du hast NICHTS verloren du bist echt so ein arrogantes Arschloch, ich hasse dich dafür, was du getan hast, noch immer tust. Ich hasse dich für dein Verhalten, deine Art und dein Sein. In solchen Situationen zeigst DU nämlich dein wahres Gesicht!

Ich werde es euch allen zeigen, und ich werde euch beweisen - es gibt ein Leben, das besser als das eures ist. Ich werde es beweisen, ich werde das Glück und den Stern des Lebens finden, auch wenn ich dafür ans andere Ende der Welt reisen muss. Ich werde mit den Stern in der Hand zurück kehren und euch beweisen, dass ich es geschafft habe, dass ich etwas erreicht habe. Dass ich weiß - dass es existiert, dass es kein Mythos ist. Ich werde euch beweisen und zeigen, es gibt ein anderes Leben außer dieses. Es gibt etwas besseres, und ich werde es finden.

Siehst du den Stern, ganz nah und doch so fern? Ich werde mich auf den Weg dorthin machen, egal wie lang es dauern mag, und welche Hürden ich überwinden muss, ich werde diesen Stern erreichen und in meinen Händen halten. Allein schon deswegen um DIR zu zeigen, dass ich etwas wert bin, dass ich etwas erreicht habe und werde. Spiel dich nicht so auf, wer bist DU denn schon?! Was für ein Recht hast DU über mich zu sprechen? In der Art und Weise?! Kein Recht und ich werde es dir zeigen!
24.3.08 04:29



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